我该怎莫办,我的心情..

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我的心情一直不好,高兴不起来,我在十年前,谈了一个男朋友,我们谈了六年,我们两个十几岁时就发生了性关系,那时不太懂事,从那以后他就不停得想要,我也就没办法,只好满足他,我是很不情愿的,总觉得还没结婚就有这种事情不好,我们是采取自卫的方法,在公园被发现了,并且罚了我们的款,问了我们的名字和住址,那时我二十岁,我很害怕,从那以后,我总担心那些人会找来,每天过的战战兢兢,过了一段时间,我就感觉那些人找来了,觉得那些人知道我的想法,我问我男朋友,是不是有人跟踪我们,我男朋友说没有呀,我不信,突然哪一天,我猛地一看我男朋友突然觉得他长的感觉很小,不成熟,从那时,我心里就放了事了,于是就越来越觉得他不成熟,看不顺眼,于是就有了与他分手的念头,但内心又放不下这几年的感情,最后还是分手了,分手了以后,脑子里还不能想他,一想他就觉得自己不能正视他,就不能想,就感觉脑子里受刺激,别人也不能提他,一提我也受刺激,从那以后我就心里有阴影,总害怕自己想,也害怕别人提,和他分手后,我感觉我的心理一下失去平衡了,感觉身边少了一个身莫,对生活也没有兴趣,感觉一切都变得很糟糕,有一段时间,自己老师空想着要找一个男朋友,但现在想起来以我那时的状态,也不可能找朋友,就感觉一个人空虚得厉害,那时甚至难受的想死,有***的念头,但又一遍劝自己,自己现在失去平衡了,需要调整,不适合找男朋友,那时的我,就开始有很多胡思乱想,一会又感觉走路也不对了,说话也不对了,走路自己觉得走一步,后面有一面墙,就感觉墙就跟着走或墙倒了,走路抬腿感觉也不对了,每迈一次脚,觉得身后的事物也跟着移动,但我也知道不可能走,但我就不由自己这样想,而且是当我注意到我的什莫时,什莫就出问题,我那时也是同性恋倾向,对同性有感觉,我也努力抑制,但很痛苦,感觉现在生了小孩能好一些,但感觉还是没去根,我感觉我对事物的认知也有问题,和男朋友分手以后,我也见过一些对象,都是我挑他们的毛病,其中一个是我妈介绍我们认识的,那个男孩28岁,我当时23岁,我觉得他太成熟,但我妈说他挺好的,让我再谈谈,我心里就有一些不愿意,就谈着,结果就钻牛角尖了,觉得他眼睛鼻子不对,眉毛不对,连他喜欢的歌手唱的歌我都钻牛角尖,最后实在不行就分手了,分手后别人不能提他的名字,一提我就钻牛角尖,就难受得不行,到我结婚后面对他时我才不排斥了,还有一个男孩,我也觉得他长得小,感觉不成熟,我们还在最初认识阶段,出去了几次,在这几次里,我因为觉得他长得小,就不太满意,到最后想伤害他的想法,我就不敢谈了,还有一个是跟人家第一次见面,觉得长得一般,但还是不太满意,其他方面感觉还可以,第一次见完面后,觉得还能谈,结果回到家,越想就越觉得不行,到最后就成了一想就头疼的不得了,就不谈了,现在想起来觉得那个小伙还是不错的,挺后悔的,到见了我现在的老公,我也是见了前几次面感觉挺好的,对他的内涵我很满意,到见了第四次面,突然看他一眼,觉得他有点小,不成熟,从此心里就有了事了,就越看越不顺眼,到后来还挑他的声音,钻牛角尖,很痛苦,我很苦恼,希望你们能帮帮我,我很需要帮助,我不知道是哪里的问题,希望专家能帮帮我。我想,最起码让我能像正常人一样和她交流,我感觉不是长相看着不顺眼,就是听着声音刺耳,神经受刺激,我的精神状态越来越差,只有在夜深人静时我才能安静下来,白天我看什莫都能想出很多胡思乱想,和正常人的胡思乱想不同,我感觉完全是精神分裂症的症状,例如,人家命名做得好好的,我就想他的脚怎模仿着呢,鞋怎默穿着呢,自己一低头看书。就想自己把别人拉过来了,别人的头掉到桌子上。不尊重客观事实,竞想一些扭曲事实的是,心理上讲的是接纳自己,我没办法接纳自己,自己是个精神病怎抹灰觉得自己好呢,我是否该离婚呢;
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刘业娟 个体医院内科
擅长:内科、消化内科
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这个必须带他去看看心理医生。有医生进行沟通和暗示治疗就可以慢慢恢复的。
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