心里不平衡，每天都想着我从来就没有存在

我小时候很胆小很沉默，但绝不悲观，很乐观的，爱幻想，喜欢爱书，单纯的为别人开心而开心，感动而流泪，但不会把自己学做书里的人一样的心情。我没有特别渴望的东西，傻乎乎的每天都是新的期望，可以算是很认真的活着，这是六年级以前，六年级那一年我可能长大了吧，想要好朋友，于是同桌是特别开朗的，但成绩中下，我成绩在前面，一直稳定。我和她玩的很开心，当然也有伤心的时候，因为她对另一个女孩好很多，我就觉得很落寞。那一年我期末，我做作业每天11点才可以睡觉，而且对学习没有当初的热诚了，考的比重点分少了几分。在新的班里我决定改变沉默的性格，于是我大胆的笑，同桌是个很开朗又心细的女孩，不知道为什么，至今我还觉得她对我实在太好了，我们疯了整个初一。她说她要回家乡读书，因为一次和她吵架，我哭了，哭了好几天，每天看到她冰冷的脸我就很自责，为什么最后的一段日子不是我和你快乐的度过？最后我们还是和好了，我写了一封长信，在原以为离别的前夕。我真的觉得无论以后如何，我绝不会忘记她，她是我最爱的朋友。初二时，她说她不转校了，老师开始不分同桌单独坐，我和她分的很远，我在角落里，我们很少一起来往，她是表面很凶心里明白情理的，我是搁在心里不会行动的，她和一个女孩很好，我不习惯的看着她们一天天开心的玩，我变成一个人了，我那个时候就开始怀旧，开始哀伤，知道现在，已经忧郁了一年了。初三，她和全级第一的女孩坐，我依然和她一个班，她很喜欢同桌因为有不会的问题可以问问她，我跟着笑了笑，现在我和她已经形同陌路，相遇只是客气的一笑。可我知道我的心里还是介怀，我不知道是否因为她，我这一年里情绪多变，做什么事情都不积极，生活一团乱，我总是觉得这个世界没有回报就没有付出，人和人之间就是相互利用。我悲观、厌世，每夜我都会在被窝里屏息大哭一场，忍着没有声音。我甚至做了一些从前的自己一定会认为天方夜谭的事情，我自己打自己，为了让自己好好清醒。后来我的同桌，本来很开心，或许是我的悲观，让她想离开我，忽然一天她不对我讲任何话，就算我主动问她一些问题，很大的转变，我又一次很不适应，心里又对自己的恨也有对她的，不想看见她！恰好老师又调位了，这次是个极像我小学时候的人，我忍不住的想接近她，想对她好，想珍惜她，有一次我看见她和那个忽然对我冷漠的同桌走在一起说话，我就很气愤很委屈，我觉得她看见我那么开心，和同桌那么好，一定想拆散我们，我就这样的心情过了一个上午。还有今天下午，我才忽然想明白我的同桌原本也是有好朋友的，她的好朋友也是一个人坐在角落里，我这样不是伤害着别人吗？我决定让她们的友情更加相亲，我会选择退出的，一定会，我绝不会让别人变得跟我一样…怪不得我和同桌的好朋友讲话时，她只是沉默的笑笑，我竟然忘了这一点…下午我的一个朋友来找我，一个同学问她是谁？我竟然又莫名其妙的觉得她想介入我和朋友之间的友谊，我还是淡淡的回答了她的问题。我和朋友走在马路上，我想说些自己的傻事消遣一下，本来真的没有目的的，很无心的，就说我好像很害怕失去哦，我一边绽开笑脸笑自己，一边却突然落泪了，她回头看我的时候，居然止不住了。 其实我知道，有些事情看开些便好，可是我总是忘记这些，一到悲伤眼泪就涌出来，我对每个人都开始很敏感很戒备，我好怀念以前的自己，总不会像现在一样，期待死亡的来临，不是仅仅因为这些人际关系，还有其他的，例如我讨厌人的自私和虚伪，我在想我到底怎么会是一个人呢？我觉得我熬着过完这一天，不去考虑下一天，碌碌的，却又为现实的重负而拼命努力的，一个不喜欢人的人，觉得人很奇怪的人，觉得一切都很飘渺而我又为之浮躁的人，我好喜欢傻瓜我不会变得现在一样自私