焦虑，我如何面对自己与世界

不定时间，反复 化验、检查结果： 我感觉生活没有一点激情，思想消极，颓废。多愁善感的性格，有点神经质的敏感，让我感到生活有种压抑的痛苦，这种痛苦不知道有没有人能体会，说不出，道不尽，我一直再受煎熬。我总会“胡思乱想”，一点点小事都会让我不安，烦躁，脑袋不停地想，把自己搞得痛苦不堪。平常多想这个，因此学习上我跟不上来，我的心思不在学习上，我一直在思考为什么我会变成这样子。 我很软弱，善良。我有点厌恶现在的这个世界，觉得现实生活真的好黑暗，好残酷。人情淡薄，社会不仅不同情弱者，反而还要打击弱者。一个弱者想要变为强者的希望很是渺茫。因为环境不提供变他为强者的条件。人们只关注那些所谓的“强者”既得利益者，对于那些弱者只会鄙夷，不屑。弱者本身就很难生存，因为他要与自己的思想做残酷的斗争，再加上外界环境的残酷，他就更难生存了。我好像就处于这样的环境当中。 我并不是天生就是一个弱者，本来好汉是不该提当年勇的，不过我确实觉得我童年时期是很强的，因为在玩伴当中也玩得很开，思想也玩得很转。但是随着年龄的长大，可能是读书读累了，有点傻呼呼的了。我变得不行了，我也感觉自己修为太差了，办不好事情，尤其是人际关系我处理不好，这让我感到是万分的纠结。我知道人际关系是很重要的，可是现在我处理不好，我越是想处理得好，反而事与愿违，就是处理不好。生活中同学之间勾心斗角，相互轻视，话永远说不到一块去，彼此之间隔着一层厚厚的膜，我讨厌这种压抑，无聊的生活。可我又改变不了什么。起码一时之间改变不了，而我可能又是急性子（说“可能”是因为有时自己也不了解自己），希望事情能立竿见影，一步到位，但事情不简单。令人痛苦。 我对现在的社会风气很是不解，不解带来困惑，困惑了就多想，多想还想不通，想不通就痛苦，我感到与这种环境模式格格不入。我被环境边缘化，但我不想看到这样。这与我梦想的美好生活完全不一样。因此我感到压抑，孤独，无助与无奈，痛苦随之而来，我越来越变得郁郁寡欢，对好多东西都缺乏激情，而为了融入集体，融入大众，有时不得不强迫自己去适应这个令人讨厌的环境，迎合大众的胃口，说些连自己也觉得恶心的话，生活让我感到很虚伪，这种虚伪让我心里感到矛盾重重。生活的不畅让我对自己的价值产生了极大的怀疑，我不信任自己，怀疑自己，进而也会鄙视自己，自卑的人总会在心底贬低自己，让自己变得很卑微猥琐了。哎，我该如何面对自己呢？ 现在的大学也真的是不行，学生不好好学，老师也不好好教。老师不是人类灵魂的工程师吗？不教人智慧，只填鸭式，照本宣科的灌输知识。老师也说生存难，为了升级，丢开学生，去搞什么课题，实验。最终也搞不出什么名堂来。学生都干嘛去了，打游戏，谈恋爱，花的时间不比学习花的时间少，人人都感觉颓废，可人人又都感觉无奈，只好继续沉浸在颓废当中，因为我们都被环境支配着，而这环境似乎很肮脏，乌烟瘴气。我是这样认为的。 这本不是我该关心的事，可是我发现了现实是这样的，我感觉不舒服。现在关键的是把自己的燃眉问题解决，如果再迷失下去，自己的人生肯定会是一场悲剧。可是我该怎么办呢？ 到这里来还是希望能得到那位老师的帮助。我再想具体的说一些我的另外一些症状:我与别人谈话时总感觉脑子里一片空白，晕晕的，还感觉胸闷，而且嗓子干哑，说的话没底气，常一句话还没说完气就跟不上了，心里很害怕，害怕自己说不好，被别人鄙视。我是不是太在意别人的眼光了，就这样我很懊恼自己怎么会变得这样，小时候我不是这样的人呀！我该怎么办，我对交谈有点害怕了！！！我该怎么办？ 曾经的治疗情况和效果： 没有，一直自我调节，自我承受