BR> 我受过一些打击，发现自己好像永远也无法作决定，即使是很小很简单的情况，我也向大脑短路一样无法作决定，优柔寡断，毫无主见， 也无法听从任何人的建议，好像所有建议都可能是错的。这种情况已经有四五年的时间。最近情况越来越糟糕！ 我参加工作有四年了，以前读书时，我很少有自己决定的时候，比如父亲很希望我上重点中学，即使我靠自己的成绩考上了区重点，他们还是强制我对外宣布考上市重点，并且交钱让我当择校生。当了择校生，我虽然很努力学习，成绩很好，人缘也很好，可是“择校生”的心理阴影总挥之不去，看见原本区重点的学生，我会很羡慕。 高中我如愿考上市重点，可是，由于初中学习方法不对，我一直成绩一般，加上要好的几个同学都是从区重点升的学，我开始对父亲怨言不断，换来的只有严厉的斥责。高考时，我因为三年里与家人痛苦的相处，决定投考外省，但是因为班主任奉劝我成绩只能考第二批，我选中了省内的一个次重点高校，父亲二话没说，彻底否定了！ 当时我没多想，现在觉得，父亲是因为这个学校名声不好，对他终日的夸夸其谈没法交待，所以才完全否定我的选择。 他干脆帮我抱了一个西部高校。我去了，很痛苦，但是还好后来成绩在我就读的专业算不错，一个人在北方自由的生活倒也逍遥自在。回想起在父母铁掌下的生活，真是不寒而栗。我按下决心，要留在西部。我很努力的生活，竭尽全力想跟父母证明我的自理能力，希望他们能最终支持我的决定。 然而，一切事与愿违，大三，我母亲三番两次拖着病弱的身体到学校看望我，不停的在我耳边念叨父亲的无情和残酷，说尽她的思念与痛苦，希望我毕业后能回到南方的家。从小，父亲就很少着家，我与母亲相依为命，面对她的苦苦哀求，我痛苦至极，我答应了她。母亲承诺要父亲帮我安排轻松的工作，还说家里买的车就是等我毕业用的。 我虽然答应了不自己找工作，可是我那么辛苦读的书全白搭了。我疯了，开始抽烟，玩乐，交男友。我的成绩很好，人缘不错，但是学校没有批准我留校，校方介绍了我很好的工作，可是我已经糊涂到面无表情。好朋友的母亲说只要我开口，就让我进她北京的公司，三年内争取送法进修，我无力的拒绝了。没有人知道我的痛苦！ 父亲并没有答应母亲帮我安排工作，车是买给他自己的，我是不能随便用的。他要我回家，是为了让我替他照顾妈妈。他希望我用自己的能力找工作，即使被人安排去扫厕所，这是他亲口告诉我的。 家乡经济非常不景气，刚毕业每个月很辛苦的工作也只有900元。我上过吊，割过腕。后来工作渐渐上轨，但是，我发现自己无法作任何决定。考试，考不考试，单位领导劝我考，同事们没考，我心里很想考，可是，心里有一把声音说，你的决定只能让你痛苦，只有痛苦！ 我父亲劝我别考，我像着了魔的痛苦，心里声音又响起来，别听你爸的，他是魔鬼。可是，最后，他说你不可能考得了的。你不行的。我心里想，趁着刚毕业还记得些，考了吧。但是，最后，我还是没考。 突然，听说有一个学校要找人，母亲说你不是想当老师吗？机会来了。我不想。单位的工作已经渐入佳境。领导也开始培养我，虽然真的很辛苦。母亲在家里也不曾安宁过。她天天指责父亲，看见我工作很辛苦，她不避嫌的当我面说那些单位多好，我的单位多苛刻，即使我已经静下心来钻研业务。我开始恨我妈，恨之入骨。我离家出走，我租房子，但总抵不过她的冷嘲热讽。我的钱也租不起治安好的房子。我病了。单位领导很重视，亲自上门探望，父亲不在，母亲当面数落他们的不是，夸耀某单位的好处。我心想，让他们看看我这个疯妈妈吧。我的日子真的一点不好过。 我病好回去上班，领导脸色很难看。那时，我刚毕业一年。突然，市里兴办学校，熟人传信说我去试试。我妈妈又开始活动了。她像一面墙，隔住我和爸，她逼着爸爸找人。我不想换，挺有前途的工作了。 父亲介绍我和他的一个老同学见面，我和她聊着经历泣不成声。我有个缺点，就是做什么事，都会试着认真对待。我没想能成。结果居然被调档。校方的态度让我感到前所未有的欣慰。可是，面对抉择，我有一次失去了勇气。我似乎有预感，我想过要留在原单位，我权衡这利弊，可是我不敢表态，因为我猜我爸会大报雷霆。因为他做事由不得我说一道二。可后来我才听妈说，爸他并不赞成我换工作。 我自己又失去了一次抉择的机会。 今天我先生在广州大半个月，周末想要回家，可是双方父母都坚持要我说服他放弃，因为路况太糟。我呢？我问自己，我要他回来吗？结果是，我想他回来，可又开始不相信自己的决定，总觉得我自己的决定给自己带来了不幸，好害怕，也给他带去不幸。爸妈坚持不让他回来，我觉得他们是坐着说话不腰疼！总之，我对父母的感情已经降到了零点。如果能嫁出门，我不想再见到他们了。 目前一般情况:凡事小心谨慎到同事鄙夷。优柔寡断到我妈总对我破口大骂。我时刻想着一了百了。跳楼，喝毒药，有安眠药最好了。 病史:体质虚弱，有忧郁症。 辅助检查:肠镜，常规体检，一切正常。 第一次问题补充: 其它:因为心情有些激动，篇中有若干错别日，纯系打字之误，还请专家、读者原谅。
