医生..是这样的.
我因为声带手术,声带被损伤.医生告诉我一定不能多说话..我因此产生了社交恐惧和障碍.
..因为声音很难听,变的不敢开口讲话,非常自卑.. 最关键的是,医生告诉我,每天说的话一定要尽量的少.不然可能声带还会继续恶化. 我问了很多医生查了很多资料,知道我要一辈子这样子了.
..现在我到哪里都有社交障碍. 因为我总是想着我是不能讲话的.就算是我鼓起勇气想着豁出去了..这样张口说话.声音连自己都不想听不说..而且最多说不了几句话就累的发不出声音了.
我知道交际就是主要靠交流. 可是我连话都说不了,而且要这样一辈子. ..我无论怎样努力,都克服不了这个心理障碍. 虽然自己是可以小声说几句话的. 可是现在我连一个字都不敢讲.一讲话就紧张的都在发抖..总是想着不行我不能讲话的.. 我再讲声带一定会越来越差.. 声带会出问题的等等等等...
我觉得非常痛苦..非常不甘也非常绝望.. 因为我知道声带再也没有好转的可能了.
我想好好的交际.可是我却无能为力. ..虽然在这之前,我也算是内向的人.讲的话比现在也多不了几句. 可是那是和现在完全不同的. 那时我是活的很自在开心的.不讲话也是因为我不想讲.不会参与太多活动也是因为我享受安静的感觉. 可是现在却感觉很压抑很被动.. 总是感觉我需要讲话时也讲不了了,想参与的时候也参与不了.表面上看很相象,其实是完全不一样的感受.
我很想摆脱社交恐惧.. 可是我却找不到任何的方法. 我现在一见到人就很紧张. 可是之前的我,虽然内向,可是见到人几乎从来不紧张.而且心底也很自信.也很喜欢那样的自己.
..事实上这样子后,我觉得我的内心可能是因为过度压抑痛苦.. 反而变的特别想交际.特别想表现自己. 这种感觉是我原来从来没有过的. 我觉得非常害怕.因为那不是我.我喜欢原来的那个自己.就算是有人真的喜欢我,也不是喜欢真正的我. 这种被人误解个性和真实自我的感觉,让我非常痛苦..
..我知道我说几句话也还是可以的. ..而且我也能够意识到即使喉咙不坏,我也还是说不了多少话.也知道我的担心太过了..我的声带实际应该带给我的影响不应该是这样大的. 可是我就是怎么都克服不了. ..而且我之前是打算学声乐的,现在也被迫转行. ..我觉得我很绝望,痛苦到了极点.觉得我的人生已经结束了.每天除了声带,再也想不了别的事了. 我就象是被痛苦与其他人隔绝.外面的世界的美好都看不见听不到.除了我的声带我也什么都没有心情去关心了.
..和朋友们也慢慢疏远了. 原来我们都会聊一些很内心的话题..从早聊到晚.现在我的声带,最多只能讲五分钟的话,就发不出声音了. 我感觉很绝望..我觉得我满足不了我的朋友了.我不能再为她们带去她们需要的感受与那种深入的关系. 我也因此主动和男友分手了.因为我知道他想要的是那种可以和他进行心灵探讨的精神伴侣.我的声带连讲话都不行..我不相信自己还能为他带去爱与欢乐.
..我觉得我什么都没有了.我再也不能有朋友,再也不能有爱情,也再也不能交际了.就算是我以后有了另一半,我了解我自己.我也会终生因为声带的折磨而活在痛苦与压抑抱怨之中.这样的我,只能为对方带去痛苦.就算我有了爱,我也抓不住.对方也终会因为我终日的痛苦与抱怨而离我而去.
..麻烦医生们帮帮我.. 我不能这样子过一辈子的. 我想走出来.. 我想不去想..我想我的交际即使不能象正常人一样讲话也能正常.. 可是我怎样努力都做不到. ..我现在连哭泣都不敢..更不敢唱歌,找朋友倾诉以发泄痛苦.因为我连哭泣倾诉都提心吊胆..怕损伤了声带. 我感觉自己就要被痛苦绝望压抑的死掉了.
..医生,请你们帮帮我吧.. ..实在是撑不下去了..我知道我写的很长..不知你们有没有耐心看完. ..但是如果你们能帮助我..不论是否有用..我都会非常感激的. 谢谢你们了.
ps.我做测试时..测出来是4号人格和infp. ..不知对这种不幸这样过不去,和我的人格类型有没有关系..
