我很困扰

我的心情一直不好，高兴不起来，我在十年前，谈了一个男朋友，我们谈了六年，我们两个十几岁时就发生了性关系，那时不太懂事，从那以后他就不停得想要，我也就没办法，只好满足他，我是很不情愿的，总觉得还没结婚就有这种事情不好，我们是采取自卫的方法，在公园被发现了，并且罚了我们的款，问了我们的名字和住址，那时我二十岁，我很害怕，从那以后，我总担心那些人会找来，每天过的战战兢兢，过了一段时间，我就感觉那些人找来了，觉得那些人知道我的想法，我问我男朋友，是不是有人跟踪我们，我男朋友说没有呀，我不信，突然哪一天，我猛地一看我男朋友突然觉得他长的感觉很小，不成熟，从那时，我心里就放了事了，于是就越来越觉得他不成熟，看不顺眼，于是就有了与他分手的念头，但内心又放不下这几年的感情，最后还是分手了，分手了以后，脑子里还不能想他，一想他就觉得自己不能正视他，就不能想，就感觉脑子里受刺激，别人也不能提他，一提我也受刺激，从那以后我就心里有阴影，总害怕自己想，也害怕别人提，和他分手后，我感觉我的心理一下失去平衡了，感觉身边少了一个身莫，对生活也没有兴趣，感觉一切都变得很糟糕，有一段时间，自己老师空想着要找一个男朋友，但现在想起来以我那时的状态，也不可能找朋友，就感觉一个人空虚得厉害，那时甚至难受的想死，有***的念头，但又一遍劝自己，自己现在失去平衡了，需要调整，不适合找男朋友，那时的我，就开始有很多胡思乱想，一会又感觉走路也不对了，说话也不对了，走路自己觉得走一步，后面有一面墙，就感觉墙就跟着走或墙倒了，走路抬腿感觉也不对了，每迈一次脚，觉得身后的事物也跟着移动，但我也知道不可能走，但我就不由自己这样想，而且是当我注意到我的什莫时，什莫就出问题，我那时也是同性恋倾向，对同性有感觉，我也努力抑制，但很痛苦，感觉现在生了小孩能好一些，但感觉还是没去根，我感觉我对事物的认知也有问题，和男朋友分手以后，我也见过一些对象，都是我挑他们的毛病，其中一个是我妈介绍我们认识的，那个男孩28岁，我当时23岁，我觉得他太成熟，但我妈说他挺好的，让我再谈谈，我心里就有一些不愿意，就谈着，结果就钻牛角尖了，觉得他眼睛鼻子不对，眉毛不对，连他喜欢的歌手唱的歌我都钻牛角尖，最后实在不行就分手了，分手后别人不能提他的名字，一提我就钻牛角尖，就难受得不行，到我结婚后面对他时我才不排斥了，还有一个男孩，我也觉得他长得小，感觉不成熟，我们还在最初认识阶段，出去了几次，在这几次里，我因为觉得他长得小，就不太满意，到最后想伤害他的想法，我就不敢谈了，还有一个是跟人家第一次见面，觉得长得一般，但还是不太满意，其他方面感觉还可以，第一次见完面后，觉得还能谈，结果回到家，越想就越觉得不行，到最后就成了一想就头疼的不得了，就不谈了，现在想起来觉得那个小伙还是不错的，挺后悔的，到见了我现在的老公，我也是见了前几次面感觉挺好的，对他的内涵我很满意，到见了第四次面，突然看他一眼，觉得他有点小，不成熟，从此心里就有了事了，就越看越不顺眼，到后来还挑他的声音，钻牛角尖，很痛苦，我很苦恼，希望你们能帮帮我，我很需要帮助，我不知道是哪里的问题，希望专家能帮帮我。我想，最起码让我能像正常人一样和她交流，我感觉不是长相看着不顺眼，就是听着声音刺耳，神经受刺激，我的精神状态越来越差，只有在夜深人静时我才能安静下来，白天我看什莫都能想出很多胡思乱想，和正常人的胡思乱想不同，我感觉完全是精神分裂症的症状，例如，人家命名做得好好的，我就想他的脚怎模仿着呢，鞋怎默穿着呢，自己一低头看书。就想自己把别人拉过来了，别人的头掉到桌子上。不尊重客观事实，竞想一些扭曲事实的是，心理上讲的是接纳自己，我没办法接纳自己，自己是个精神病怎抹灰觉得自己好呢，我是否该离婚呢；