你好,我是一名高三学生,成绩差,再加上感情受挫,现在对学习对生活都失去信心了,甚至对生活也失去了勇气.我很想走出这个阴影,可不知道该怎么办。
我出生在一个家境贫寒的环境中,在那个年代,重男轻女的封建思想还普遍存在,父母是在受尽了别人的指责后才有我的,其上我已有四个姐姐了.在小的时候,父母为了生计整日劳苦奔波,可由于家里姐妹多所以家里一直很寒糁,在孩提时代,是最爱攀比的时候,我的新衣服没有同伴多,零花钱没有他们多,于是我有了自卑,我变得内向.出于自尊,我不敢和他们一起玩耍,我怕他们笑话我,更多的时候我就只是一个人呆在家里.父母也常告诉我,不要和他们比吃穿,要和他们比学习成绩,于是从小学到初中,我的成绩都是我骄傲的资本,也就是因为我的成绩好,我的各种性格缺陷没有得到体现,没有人给我指出来,因为有同学们让着我,有老师和父母宠着我。
中考我以很好的成绩考进了当地的第一中学,进了高中,那里高手云集,我们乡下的学生大都不适应,加上我性格上的缺陷,我的成绩呈直线下降,没有了学习成绩的优越感,取而代之的是白眼和瞧不起,此时,自卑'孤寂一齐向我袭来,我也就从此一蹶不振……直到高一上学期快结束时，轩的出现,才又让我的生活步入正轨,最开始我们只是无话不谈的好朋友,她分担了我的许多烦恼,她不愿其烦的开导我,还纠正了我的许多坏习惯,她给我的物质上的资助和精神上的鼓励,有时候,在我看来,她对我的好甚至超过了我的父母,因为有些父母是不可能做到的,是因为年龄上的差异,他们不会理解我们这一代人的内心世界.在她的帮助下,我的成绩又才稍有了好转,而且在我看来,我的性格也完善了许多,对她,我很感激。
高二上学期，因为某种缘故，她迫不得已离开学校去了深圳，和她父母在一起生活。直到她走的那天，我才发现我对她是那么依恋，分别的时候我们都已经什么都说不出了，只是在一起抱头痛哭……她刚过去的时候，我劝她先去一所学校学习一 点专业技术，然后再去找工作，她不同意，于是就开始了她的打工生涯……她去了那边后我们的联系更密切了，有时候我们会短信聊到深夜，有时我们一个电话会打两个小时……每当我在生活中`学习中遇到什么不开心的或不开心或高兴的事情，我总是第一个告诉给她，就这样，我对她的依赖程度越来越高，她已经成了我生命中的一部分甚至是比我自己还重要的一部分，我越来越发现我离不开她了……在这份感情中,她付出了许多,甚至可以说她牺牲了许多,但是出于我自身的原因,她从我身上没有得到她本应该得到的东西,比如浪漫,于是我觉得对不起她,向她提出过分手,那时,她说她不在乎这些,她说她愿意,那时我觉得我是这个世界上最幸福的人,可现在,我们分了,她的离去对我是一笔巨大的损失,我心里感觉到空落落的,此刻我的生活又一次陷入混乱,本来就内向的我变得更孤僻了,我的成绩再次下滑,成了班上的倒数。
其实，她做的有些事情，已经超过了我能承受的底线……也就是因为这些事情（比如她每个星期天都会去网吧度过，很多晚上她都会和别人用短信聊到很晚，她没个月的花费都要超过100……）我说过她很多次，她口头上也接受，每次都说要改，而事实上她并没有……更重要的一件事就是今年八月分，她从深圳回来，本来的目的是回来去湖北潜江学习，可她却告诉我是请了半个月的假期，“回来只是为了看看我……”她潜江后就说是父母“逼”她去的，直到在国庆，我从她哥哥那里才知道真相……其实她不告诉我真相，只是怕我反对她去学习，因为她还在深圳的时候，我反对过她两件事。第一件就是她要买电脑，她说买电脑的目的是为了学习，由于她父母以及她哥哥都反对，所以我强烈反对了，第二就是她说要去潜江读书，由于她对我说的时候是说是她朋友向她介绍的，我并不知道那是她父母的意见，我以为又是她的主观想法，因为最初她死活不同意的，我认为她父母年纪也很大了，在家乡很多象我和她父母这般年纪早在安享晚年了，我认为她又是在浪费，没必要……所以我又反对她了……所以她八月分回来，不告诉我真相。还有许多小事她都要骗我……在这些小事上她都不能面对我，那么别的，我当然不会全信她，所以最后我们……
高三了,想到自己的现状,我开始绝望了,然后晚上开始失眠,一失眠就心不由己地想起这些伤心的往事,想起自己一路走来的经历:在很小的时候就被伙伴远离,上学被高年级的同学欺负,再大一点,优异的成绩终于让我得以抬起头来生活;开始变得有自信了,可是进了高中......每每想到这些,我都泪流满面,对自己的无能有一种恨,我恨自己为什么这么懦弱，这种懦弱让我对她那么依恋，更确切的说是恨自己这么不自立，为什么做什么事情都要依赖别人，其实我不光离不开她，我对任何人都一样，都是那么依赖，我总是不能自己独立……这种恨让我的心很痛,比撕心裂肺还撕心裂肺的痛,通彻心扉了，有时我就会扇自己耳光,直到手麻木了,脸发青了,鼻子出血.......
在高二时,老师常给我们介绍一些往届高考成功的学生,每当说他们是如何刻苦学习时无不提到他们争分夺秒'挑灯夜战,于是我也想象他们一样,每天早起晚睡,我知道家里经济困难,于是我就向她借了钱,在校内和同学和伙租了一间房子,以便在晚上和在午休时有更多的时间去学习,可是并没有达到预期的效果,因为我的身体差,晚上学习久了第二天的精力很差,甚至在上课也要瞌睡,对于学习,我不知道我该怎么办了.我已经尽力了,我在也没有能力了, 高三第一个学期的期中考试就已经过去了,离高考也就只剩下六个月左右,想着自己的现在的成绩,以及父母对我的期望,我彻底的绝望了,首先是对学习的绝望,然后是对生活的绝望,因为在我们这大山里,学习几乎是唯一的出路,我成绩差,那么我以后又能干什么?我又靠什么来养活我自己,用什么来赡养我的父母?我很迷茫.......
走过18个春夏秋冬了,在同学中知道我生日的人知之甚少,为了避免在别人生日时没钱给他们买礼物的尴尬,我几乎没有告诉过任何人我的生日,我收到的唯一一件生日礼物还是她送的,......从高一到高三体检,身高从1.6m增加到161cm,体重只有49.3kg了,我也不知道从什么时候开始,在别人嘲笑我时我才知道我走路的样子特别难看,从小自卑,爱趴着,没有注意坐姿,我的脊柱也开始弯了……想到这些,又想到自己的学习,我看不到生活的任何希望,我害怕生活了,我对未来充满了恐惧,我对生活已经失去了勇气……象我这样,以后或许只能生活在这个社会的最底层,如果真的是这样,我拿什么来报答父母的养育之恩?我有什么脸面去见我的乡亲父老?在我们那个小村子里，能考上高中的人寥寥无几……
曾经在晚上闲荡时目睹了一对夫妻在一 个十字路口经营夜宵的画面:先是丈夫和妻子共同把"餐具"和活动桌椅从手拉车上搬下来,他们把一切准备就绪后,丈夫就披了件破旧的毛毯睡在手拉车上,或许是为了保护妻子,第二天还要拉着那辆破车去觅托运的活儿,妻子就那样木讷地坐着,目光泛散,每当遇到过往的行人,都投以期切地问候:吃点东西不?......我就在不远处偷偷的看着,心里有种酸溜溜的感觉,为了生活,他们的一个个夜晚就要在这样的环境中度过,我不知道他们一天晚上能挣多少钱,一个月下来又有多少,我亦不知道他们是否还有老人,是否有孩子,他们的生活又是怎样......或许现实就是这样,这么残酷.....我又想到了自己,在社会生活中,我到底会出在什么什么位置,....以后也会不会向他们那样求生?
从很小开始,看着父母被人瞧不起,我就告戒自己,要努力学习,要考一个好大学,然后找个好工作,在城里安家,把父母接去,让他们过上好日子,让别人不再瞧不起我们一家人,中考后，我考上我们当地的一所最好的高中 ，我就发誓在高中去后一定还再拼搏三年,让自己通过高考这座，实现我儿时的梦想...... 而现在呢.我的现状竟然是这样…… 成绩差,以前我也想到过放弃,可是每次当我脑海中闪出这个念头时,我想到了她,为了她,我坚持 了下来,可是现在......想到我自身的状况,我的学习成绩,再加上她的离去,使我对我的未来很迷茫,这种迷茫让我对生活充满了恐惧,我害怕面对生活了,我感觉活着是在受罪更多的时候我在想要是我有一个哥哥或弟弟就不用我来受这些罪了......,因此我就想到了逃避,逃避现实,逃避现在困扰我的一切.......我想到了离开学校,然后去建筑工地或是煤矿打工,然后留给父母一笔钱,我知道无论多少钱都不能报答他们的养育之恩,但初此之外,我找不到别的解决办法.像我现在这样活着我真的很累,我快崩溃了,这样总比他们跳楼或服农药***强!就在今年,五中就已经消失了三条生命......
可是我又还有一些小小的愿望,我连大城市是什么样子都还不知道,我连火车飞机轮船都还没有见过……我的一生就这样结束,我不甘心!可就这样继续生活下去,我不知道我还能熬多久,这种生活真的生不如死.....
我真的好恨自己，我不知道我为什么会变得这样，变得这么懦弱，我为什么就这么不自立呢，我总是习惯于依赖别人，我知道现在我对她已经不那么爱了，可我就是放不下她，我从这阴影中走不出来……
我难受，于是也开始经常上网找人聊天，有时我从别人的劝说中能明白一点，可以振作一点，可是我有一联系到我的实际——现在成绩那么差，指望考大学的确是没有希望了，可是考不上大学，我以后又能干什么呢？我有靠什么来养活我自己，我的家人呢？我又想到放弃……我真的不能面对生活了，我没有勇气再面对我以后的日子了，我不想活了，生命对我来说已经毫无意义……我真的只想弄到一笔钱，然后一死了之……
谁能告诉我,我现在该怎么办? 我现在真的生不如死……我是不是没救了……
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