我又很多问题，基本上归总为：
眼神呆滞；智商急速下降；总觉得自己有问题然后拼命去找但最终越陷越深；头皮处好像被扎一样刺疼一直处于一种紧张无法释放的状态；社会功能也受到影响。但好像不是抑郁，更像神经官能症。
基本情况如下：
1.我现在的生活无法正常的过好，总觉得自己有问题，偶尔又觉得是自己多想。但随之又觉得很多问题，我顺其自然的会去追究这个问题然后结果是一无所获而最终搞得自己筋疲力尽。
2.我总是有意无意的责骂自己，任何事，任何状态下，我无法让自己安静下来。即使在我能够做到觉得自己没事的时候也是这样。看见别人喜笑颜开，我心神恍惚。一直很想快点把这个问题给解决了，可是一直都处在越来越深的问题里。
3.所以我无法正常的生活。
4.我家的家庭情况不是很好。但好像也没有什么童年时未竟的愿望什么的。只记得小学开始一直是住校的，爸妈也不在身边，然后班里同学的关系好像也不是很好，似乎好像自己老是被人忽略和嘲笑，而我一个人好像总是很害怕很孤单的感觉。那时候班里成绩好像还不错，但感觉老师总是偏心那些漂亮的女生。而且我的老师全是和我很亲的亲戚，所以那时候本应该骄傲的像个鸭子一样的我在那时候好像过得并不好，那时候哦胆子也特别小。
5.我的中学生涯是小学的继续。直到现在，也没有多少朋友。没有一个真心的朋友，因为我总是无法和别人亲近，有意无意的会抗拒这样的亲近，而同时又会因为这样的一个人而害怕紧张于自己和别人的关系，高中的时候我记得自己一直很羡慕那些能够来去自如的人，而自己一直是走在一种被人忽视的彷徨和紧张之中。
6.大学的生活前几年还是那样跌跌撞撞过来了。因为那时候经过刻意的改造，中央开始让自己能够正常的去和别人交流而且不会顾左右而言他（那是我那时候总结出来的自己身上的一个问题并且那时候我还告诉自己只要顺气其自然把自己给放出去随心所欲去看去听去感受去思考就好了。所以那时候的那个总结还真的让我收获了很多从未有过的释放和快乐，那时候我知道了自己可以怎样把以后的生活好好的精彩演绎下去了，就像是我心中至高无上的法宝一样。也正是后来因为觉得这样的法宝好像无法在给自己带来快乐的时候，我开始失魂落魄了。）了，就是心理学上的顺其自然。那时候有一阵子自己感觉飘飘然的，因为获得 了从未有过的释放和快乐，整个身心好像都要歌唱舞蹈起来的感觉，带着无限的爱和快乐，我悠闲的享受了一段我生命里最自在的生活。我相信那种感觉很少有人会感觉到。一种与宇宙和万物融化在一起的感觉。具有强大的思维能力和洞察力以及想像力和好奇心。那时候我还体验到了一些非常神奇的有一种空灵的感觉，还有一种神一样的气质。
7.今年三月份，回校后不久。因为08年的春节过的很不开心，爸妈没在身边，六我和弟弟两个人在外婆家莫名其妙的就哭起来了，那时候我又对我弟恨铁不成钢，或者说还有一方面我意识到了一些家庭方面对我弟的不可抗拒的负面影响才造就了他那时如此不堪的局面。再加上那时候还遇到了一些情感上的不顺。但是那个不顺不是刻意的去想要得到什么然后不爽，只是因为一种精神上的忧伤罢了。还有一些物质方面的沉重的思想包袱。
8.后来我好像有点崩溃了。不过那时候的崩溃我觉得完全是一件没什么大不了的事因为没放在心上。可是忽然有一天我觉得自己好像没有以前那么带劲的生活了，而且各个感觉器官好像都迟钝起来了。于是我就拼命的告诉自己没事的，谁想这么拼命的暗示放到促成了自己后来真的生活在了问题当中。而此时所有的生活场景都离我远去，我看一切的感觉都很远很远，无法正确的判断，脑子里一片混沌。
9.经过我们老师的点拨，我开始看一些心理学方面的知识，然后开始发现自己还真的和抑郁的症状有很大的相似之处：
现在我觉得自己渺小到连颗沙子都不如。因为我觉得自己身上存在了太多的问题。我想以下那些情况大概都是因为自己对于过去那个时刻的缅怀而造就的。
我现在不爱也不太会说话了。因为觉得以前那个空灵的状态没了现在说什么都是不好听的东西。而这样的状态也招来了室友的谴责，毕竟她们还不知道个中缘由，只是觉得我突然冷漠。
思维方面超常的迟钝。无法正常的沟通，总是无法顺利的进行思路，总是被纠缠着觉得自己好像无法做好但又不得不做的困局。
没有思考，脑海里没有一些模式，没有任何东西，只有感觉自己有问题的警报一样的东西在脑海里长鸣，很痛。后脑那一块很痛。
睡眠也变得超多。而且以往醒来都能回忆的梦现在什么都没有了。
什么事不是觉得没意思，而是想做却又觉得自己现在的状态做不好，一直无法突破自己做好任何一件事。陷在了自己制造的困境当中无力自拔。
