我的是属于强迫症来的吗？能治好吗？

几年前，似乎总能感觉自己的身体某部分在变化，心里很害怕因此自己的样貌会不会变丑了，于是就试想着靠长期“自己整容”的方式来阻止变化甚至想着或许因此而能起到另一种更美的变化。例如：我觉得自己的牙齿有点暴牙，因此每天晚上都用手指使劲的按它，试图想把它按平，这样的举动坚持了许久，慢慢就养成了习惯，感觉一个晚上没按牙齿，就觉得它又反弹了，心里很害怕，所以每天晚上都不得不继续那样的动作，一天晚上不弄，心里似乎总有个疙瘩，憋得难受，我是个搞体育的学生，可是每一晚都拖着锻炼一天而劳累得很的身体和精神，有时真的是很没精力再去重复着这样的动作了，但是如不那样，我心里又开始做怪了，甚至还会影响到第二天的生活精神。所以无论多么累，多么深夜，都要坚持着那样的动作，有时还感觉第一次按的感觉不好，再来一次,时间久了，不知道是脑子疲劳了，还是其他什么，以前一次就能搞定，而现在两次三次甚至一个小时都在重复着同样的动作都还是找不到最好的感觉，此时我还是不得不继续下去，哪怕到天亮。其实我真的很痛苦。因为这样，我的正常生活都被大大的影响了，我的学习急速在下降，因为慢慢的我已经感觉我的精神集中不起来了。我也知道这样的心理也许是个错觉，我每晚所做的都是一些无聊的动作，但是我没办法停止，似乎它已经成为了我精神支柱。

慢慢的，我又开始感觉身体的其他部分又有变化了，于是又是用“自己整容”的方式去解决，时间一年又一年的过去，慢慢变得更痛苦了。有时是一天当中发生好几次身体不适，于是偷偷跑到没人的地方，像个傻子一样在一次次重复着那样滑稽的动作，真的好痛苦，可是没办法停止，学习已经没办法下去了，因为我一集中精神看书，就马上又开始犯病。慢慢的的变得和朋友越来越疏远了，因为似乎感觉看到他们的样貌我也会变成他们那样丑陋的样貌，所以一般都不敢和长得不好看的同学朋友在一起玩，喜好接近长得好看的同学朋友，但时间久了，慢慢的自然而然的和谁在一起都似乎能看到他们的弱点丑点，因此慢慢又一个个的疏远，最后变成一个孤陋寡闻，无朋无友的，孤僻，冷漠的人，当时我在学校体育方面也算是有点名气的人物，所以大家都挺羡慕和喜欢我，有的人很热情和我做朋友；有时当我遇到困难的时候，我真的很希望像他们伸出求救之手，相信他们也会帮助我等等，然而因此病，我表面显示冷清高傲的拒绝交友，无论多希望得到帮助，就是不敢生出那双手，怕欠别人的人情，怕以后要每天和他们做朋友，在一起玩···因此宁愿选择自己完成不了事情而受挨骂和处分，表面都不肯去接受他们的一切，其实我的内心是多么渴望和好多朋友同学在一起像小鸟一样开开心心的一齐飞翔，互相帮助，互相进步啊。我也知道这是个愚蠢的想法，我也好想让它停止，但是行不依心，不仅不停止，还加速的继续恶化。

其实我也好想去看医生，但是我没办法去描述出那个病况，也不知道是在逃避还是忘记，记忆越来越加速消退这是肯定的，但是对于病况，我记不清也不敢拼命去想起，因为一个不轻易就会又犯。再想想这个病也许是因为自己当初贪美因此而引起，所以在医生面前我开不了口。曾试想着“或许解铃人还需系铃人”吧，以为自己无论如何控制着不去想就可以了，但是完全是做不到的，因为脑袋是会运转的，心脏是在跳的。

直至现在，我感觉自己的病已经漫布到全身，我的思想总是消极的，当我有一个消极的念头出现，自己自然而然的就拼命去试图想些积极的思想来弥补，而且感觉要找到百分百的完美，不然就要重来，此动作与思想在脑袋里运动久了，致使我的脑力劳动过多而脑子疲乏导致头痛，甚至有时想呕吐（做转圈的动作的时候就会），如果还找不到感觉而因此又不能再继续，就歇下再继续，不然似乎感觉这样的消极思想将会变成真。24小时都有可能因为一秒钟的消极念头而导致犯病。如果我不这么做，我将会像吃了白粉一样，全身难受，坐立不安，茶饭不想，甚至感觉身体不敢碰到任何东西，碰到那些东西就犹如跟刺一样刺进身体，好难受好痛。严重时就好想发脾气，摔东西，像疯子一样发疯，当然我没有这么做，因为我还没真正像疯子那样失去理智。我24小时都在控制着，不敢轻易想消极的事情，但是有时无论我怎么去控制都低但不住它自然而然的浮现在我脑海里，当然我也不敢主动特意去想积极的东西，因为感觉这样会启动脑子运动，我会控制不住脑海也会自然而然浮现消极的思想，因此而犯病，我只有保持着脑袋空空，在正常状态下，顺其着脑袋的想法，慢慢安抚着自己过去。一旦当心与脑特别关注脑海里浮现的些消极念头，又立马开始犯病了，不能不管，不然感觉这些坏念头就会实现的。就这样在每一天的1440秒中都在面临着心脑冲突所造成的结果而在做防备与控制，有时因此而感到头剧痛。现在一些很费脑的事务我不敢做，很劳心的事情不敢想，尽量在做些及其简单而不费心脑的感兴趣的事情，因此而致使我的整个人和整个思想都慢慢退化，有时致使退化到像个几岁小孩子的思想和举动，现在在我身边的很多人不了解我有这样的病，都认为我是个没有梦想和目标的人，懒惰，无所事是的人，我不仅辜负了我的家人和爱人，我还拖累了他们，让家人的生活压力变得更大了，让爱人的包袱更重了。

因为此病，我失去了我的童年与青春，我毁灭了我的前途与梦想，我荒废了许多光阴，直至现在都还不仅得不到健康，还继续在恶化。

到底这样的痛苦要延伸到什么时候，到底还有没停止的时候啊，现在我是多么的羡慕那些正常的拥有健康的人啊。有过美丽快乐的童年和青春；有好多同学朋友而不感到孤独寂寞；有梦想和目标在努力奋斗着，为养育多年的家人而拼命着；每天都能和自己喜欢的人甜蜜着，还有各种各样的精彩生活等待着，人生过得多么开心幸福和满足啊。而再看看自己慢慢将要退化到如此弱智地步，是多么的对不起家人和关心我的人啊，是多么的遗憾自己这一生啊。曾经因此还好几次想寻死，但是我没有那么做，因为我怕家人和关心我的人伤心，因为我还没报答他们，我怎么能就这样走了，那么我会是个千古罪人，我死得不甘啊。

可是我真的好痛苦，好痛苦，好痛苦！

求求你们，告诉我，我到底还有没有得救啊。

我何时才能再像一个正常的小鸟快活的在阳光下自由的为梦想的人生而飞翔啊！？