想去自首

想去自首有时候想起那件事真想去自首。但是一切都没证据，都是我想象的罪名。我想跟警察说，我装鬼吓了老婆婆，她又有幻觉，胆小，她可能幻觉那个鬼又来吓她了，天天害怕的很，造成了人家心理病。但是 我又没证据，我跟婆婆的女儿说我吓她，她女儿说婆婆自从信了耶稣基督就没有幻觉了也不怕啥子（女儿信了基督教，天天吹嘘信教了好，说自己打雷时在雨中打起伞求耶稣保佑身上一滴水都没有。还说自己孙子求耶稣帮自己，一道好难的题都做出来了）我就想，这个女儿想的吹嘘基督说的假话吗？有这种可能？怀疑，就是想把事情说到我头上，总想给自己安罪名。我都受不了自己了。想去自首，又没证据，人家的女儿都说杨婆婆没有事情，我能说啥子呢？既然没人惩罚我，我的怀疑在我自己的潜意识我感觉我坚信不疑，我把这件事情放大好多倍哦，我真的好内疚哦，生不如死的感觉，有时候糟糕就这样。我怀疑我是不是有妄想？或者是精神分裂？这正常吗？如何才能不内疚呢？别叫我去道歉解释，我去道歉解释不知道多少回了，就因此心理医生给我判的是强迫症。我觉得解释不清楚，确确实实解释不清楚，比如说明明就只有我一个人去吓，他们说我和我妈吓，一会又说我和我妹妹吓，总之，一句话，他们晓得我装鬼吓婆婆，淡我觉得他们晓不晓得那个鬼是我装的“鬼”呢？他们说的那个鬼是我说的那个鬼吗？总之我的思想很复杂，饶是绕不出来的。总之我有病吗？真想摆脱那种内疚感，那种什么都做不了的感觉，道歉也得不到解脱，谁都不来惩罚我，我也不能去自首，没证据，人家会把我送进疯人院。脑子里总是萦绕着一股无法解脱的内疚感，已经伴随我几年了，高中时候的事，我觉得可能是一辈子吧。一种永远也解脱不了的感觉，比杀了人还痛苦，杀了人还可以坐牢，还可以赔钱，还可以赎罪，人家的罪是明明白白的。而我只能不断猜测不断怀疑不断想象，全部都是想象，也不知道有没有罪，连笑笑都觉得不痛快了，总觉得罪人不配笑的，罪人什么都不配。我妈老汉说我对自己是几近变态的苛刻，走不出来这辈子就完了，没人帮得到我。