我一直生活在恐惧当中，我快变成傻子了，希望你们能帮我下，55...

我很早之前因为身高原因，得了抑郁症，很严重，我是那种特别想不开的人，但是又爱面子，后来我就去接触了基督教，我感觉他给我价值观带来了变化，我也希望大家都能相信基督教变得爱人如己，有努力尝试去信了一段时间，我发现我一直在困惑与恐惧中，我一直纠结与上帝的公义，耶稣说凡不结好果子的就砍下来丢到火里，我就害怕，我想不信，但是我又喜欢它的价值观，我感觉他有给我带来好的东西，我就一直怀着疑惑想去寻找答案，但是我一直生活在压力当中，我好想快点跳出来，但是虽然我不在为身高自卑，但是信仰带给我的麻烦我无法摆脱，我只喜欢基督教的部分，不是全部，但是我不能说服自己只信不分，我有强烈的强迫症，我现在每天都想跳出压力，我为什么不能跳出来，我一直在基督信仰中徘徊，我不喜欢基督教把凡事都归与上帝，什么都靠上帝，这好像如果我成功只能夸耀上帝，感觉否定了我自身的努力，我觉得基督教太过于强调神，而现实生活中很多都是需要我们人靠自己的努力的，我不想信基督教了，可是我不知道为什么闹中有很多基督教的东西不能移除，还有我因为一直在恐惧中，我很想走出来，但是我一直走不出来，这也让我很害怕，我害怕我什么时候才能走出来，我害怕很多莫名其妙的东西，还有感觉信上帝的时候，有很多疑惑，有很多想法在压着我，但是我不能胜过他们，他们有圣经做后盾，还有我本来就不是很信神这类的东西，反正我是想走出恐惧想去信上帝的，我因为恐惧，我失去了很多时间了，我的青春啊， 我到底要把它浪费到几时，我才甘心啊，我的灵魂啊，因为我的无知与懦弱，我让你受尽委屈，我真的很想站起来，我使尽全身力量，但是我老是在信与不信中徘徊，我感觉我更想不信上帝，但是在我软弱的时候，我有想信上帝，我想去教会，但是我还怕我同学笑我，因为我很长一段时间没去了，现在突然去感觉他们会觉得我因为软弱想去寻求耶稣的帮助，才来的。我一直想尝试往好的方面想，但是我总想着回到信仰中去，回到信仰中的时候，我又看到了我不想要的东西，我有想不信，反正我一直在徘徊，这让我既找不到自信（不信上帝我感觉是完全考自己的，这是我想要的），也找不到信心（对上帝的信心）不是对自己的信心，我感觉我完全曲解了基督信仰，但是我想去找牧师的时候，我有感觉我可以自己搞定的，我又不想找，我看到了信仰的好（让人向善，如果大家都信世界很好，有上帝同在，自己的价值观不会那么世俗，软弱的是有依靠），我不想信的原因（圣经感觉有矛盾，历史上宗教战争也挺多的，感觉是因为宗教本来就有矛盾，所以信的人才有那么多派别，还有现在我觉的是依靠自己的时代，相信自己的力量，我也希望是考自己来战胜恐惧的，这样我更有积极性，原意为我的一生去拼搏与努力，倘若说我的成功都归于上帝，这让我很伤心，我希望得到荣誉，）感觉还有很多，但是我现在想不起来了，咳我这无知的傻子啊，为什么我会变成这样，我既无知又死要面子，搞得我在恐惧中不能自拔，即使那是那么的简单，我感觉我是不见棺材不掉泪的那种SB，我要站起来，但是宗教感觉是我的敌人现在，因为基督教感觉攻击性很强，要吓唬我的，我写的非常的乱，我想到哪写都哪的，希望你能帮我下，谢谢。 无知生恐惧 懦弱的人总有理由躺在地上 可怜之人必有SB之处 无知加扭曲的信仰使我变成弱智， 不要在纠结这一切了，站起来便是一切的答案。