我是一个坏人，十足的伪君子，心理问题很严重

我从小就有心理问题，这点从小就知道。家境还是不错，但小时候过得不幸福，父母要求高，动不动就拳打脚踢，禁止看任何和学习无关的东西，禁止做和学习无关的事，连吃饭睡觉在他们眼里都是浪费。我妈是独生女，但和外公外婆关系不好，所以外公把房子留给我，而长大的我让父母彻底绝望，就把我赶出去，他们说看见我就生气，很少见面。 大学里有两件事提一下。一是一次考试老师直接告诉大家题目，考前很多人直接到考场把答案写在桌上，我看了很心烦，居然就走了弃考，而且这门课再也没看过。我补考了三次老师实在不耐烦还是让我过了。第二件事，学校不好，但那一届生源还是可以的，很多人考研。原本我确实准备考研，这事谁也不知道，但是我看到考研统计表时，我又放弃了，原因是厌恶那些要考研的人的想法。当时我考研的想法确实是再读点书，并没有其他想法。 工作是父母帮忙找的，找到了我和他们的关系彻底裂开了，他们觉得丢尽脸，我自己也觉得丢进脸。工作第一年，我相当地失落，很少说话，连朋友都不联系，他们还以为我是因为没考上研究生抑郁了。 工作的岗位其实很辛苦，真正地凭实力说话，所以周围同事流动性很大，不是有实力被上调，就是通关系调离到其他岗位。我呢，就是把我的工作做好，谁叫到我就走，其实我确实有点实力，所以再辛苦别人也看不出来我忙，他们看到的就是我忙着玩游戏。要写报告，我半小时就能搞定，因为我都是拖到快下班才写完了交。主管还是挺看重我的，他想提升我，经常找我谈话，说我不要总是玩游戏，有时间多学习，多积累经验，早日把证书拿到手。但是，在这里说实话，我确实很想做主管的位子，本人野心还是很大的，但是我的野心从他嘴里说出来，我就不想做了，继续玩游戏，反正只要把工作任务完成玩游戏在公司没人会管的。 说到证书，初级证考了三年，其实过了我也很惊讶，因为我至今还是一个字没看，书连翻都没翻，为什么不看了，因为我必须考。很矛盾很BT，我自己就是和自己过不去。 中级证必须工作满五年才能考，但是硕士毕业可以直接中级，博士就对应高级，而普通人考要高级十年以上工作经验还有N多附加条件，非常难。 我说了当初我要考研的确是为了学习，但是工作后我又想考研我就是为了能升级别。这不就和我当初鄙视的人一样了，所以考研至今即没彻底放弃又被自己鄙视，很矛盾很痛苦。而且这么多年，我那些被我鄙视的同学研究生都毕业了甚至在读博了，心理很别扭。 我深知读书学习的重要性，为此我鼓励一个要辍学的远亲继续读书，可以说她完全是被我忽悠回到学校，并且还资助，一个月五百块钱，月薪四千，又不愁买房，所以五百块钱对我没负担。但是那个女孩考上二本后，我就对她说，要珍惜学习机会，到了大学奖学金丰厚。然后我说出让我至今后悔的话的“我的钱不是给你的，是借你，利息可以不要，但是别忘了”。我真地说不出来我说这句话的初衷，我给她的钱真的给她，不要她还，如果我舍不得钱干嘛还给她。我的确伤了那个孩子的自尊，到了大学后她拒绝我给钱，但她聪明能干拿奖学金又打工，舍不得吃舍不得穿，筹足了钱大三就把钱加利息还给我，是硬给我的，原本就很瘦的她更像杆子了。这笔钱我一直没动，提起我自己都难受。 还有件事，其实根本都不能算上件事，可是折磨我很多年了。每天我上班都能遇到保洁员，其实我很想和他们打招呼问声好，可是我怎么也说不出口。我遇到他们连笑都没笑，可是他们一走我就极其后悔。 有时我会很低调，有时我会很哗众取宠，生怕别人不知道我在大公司工作，本人很有实力，然后我就狠狠地鄙视自己。 我工作满五年了，于是偷偷地报了培训班，我既怕别人知道我要考中级，又怕别人知道我是报了班才考过。我真得自己不是一丁点不正常。