其因是生活中连续几次所受的打击..!在这之前也受过一次大的惊吓.之后就是所说的打击..,这之后又又一次大的惊吓(一个人生到死的情景,血淋淋).那时自己就已经能感觉到精神上出了些问题.大脑里总会浮现出自己从小到大所受的种种痛苦,记忆里只有痛苦和悲伤,没有一点一滴的快乐.每天不敢出门做任何事情,晚上不敢闭眼睛睡觉.因为一闭眼睛就会出现曾经让自己惊吓的事情.不知道为什么,那都是几年前的事情但突然变的很清晰.每天就是发呆,大脑好象被人控制一样不听使唤.想着自己的经历,每天就是以泪洗面.可以连续一两周不睡觉,不吃东西,每天躺在被子里,早晨醒来被褥都是湿的,身上的虚汗就像水一样的流.体重一周就猛降了近20斤.觉得自己是世界上最可怜的人!别人在一边聊天或者低声细语时总是在怀疑她们是在说自己如何如何!之后边开始有幻听和幻觉产生.总是有人在身边说话,还有那些恐怖的画面.或者,还有就是好象自己已经死忘了.有时候头很痛,感觉头像是被斧子从中间劈开一样.吃药没用,没办法只好用力把头撞向硬的东西,用振荡来缓解那感觉要命似的疼痛.有相当长的一段时间自己没有什么记忆,拼命的想要记起什么但是越想头就越痛.前一分钟自己做什么事情或者别人对你说过什么样的话,之后就会忘的好象什么也没有发生.那样真的很痛苦很痛苦.到现在还是有些记忆找不回来.觉得有一段记忆是空白的...!之后有一段时间总是想到了轻生来了解这种痛苦和种种打击与压力.有两次都没有"成功".原因是同学的几条短信...,这样最严重的日子持续了有今5个多月吧.这五个月里自己几乎是足不出户,只有迫不得已.即使出去等回来了就觉得好象这种感觉又加重了.去过医院,但是治疗费用确实太贵了.因为自己从心地里还是希望自己好起来的.所以每天就折一只纸鹤,上面写上相信自己能够面对困难之类激励自己意志的话,或者是自己的愿望什么的.等到外面没有人的时候就出去,一个劲的打球.投一个篮就告诉自己又忘了一件悲伤的事情,离痊愈又进了一步.让朋友去图书室借关于精神方面的书籍.根据书上所说的和自己的情况确定.一个一个解决自己身上所存在的问题.每天都看至理名言、格言警句来提醒自己。看健康饮食的书籍调节自己的饮食所缺。其实那时还有最重要的一点是最最要好的朋友对我的鼓励和帮助。要不是她们的短信和那些关怀的话语，我也就不会再这里说这些了吧。也许只有身处其景的人才能体会这意思吧。并不需要多么大的帮助，只是需要一个关怀的眼神，一个真诚的微笑和发自内心的关怀加上她们对自己的信任！就是给予我们最大的帮助。我是从一个很喜欢微笑的女孩变成了一个近3年没有一丝笑容的人。那时的心理也很黑暗，什么事情都想的很极端总是和邪恶的东西联系到一起。自己这样调节了有近一年吧，但从心底还是对社会有种恐惧感。直到自己在家一直呆着发胖到一定程度。知道不能这样了才又重新走进了社会。为了从本克服自己的心理障碍，我选择了业务员的工作。知道这是对我最大的挑战，要是我战胜了那我就是最终的胜利者。因为我战胜了自己。可就在我有些成果的时候...大约也就是相隔一年的时间吧.(病刚开始时是9月底)还是在这个时间段再次的出现了幻听和幻觉.并且之前的那些反应和痛苦又重新开始...没办法.家人就拽我去打点滴(安眠药之类的).在着期间我还是坚持看些激励人生和净化心灵的书籍.就自我感觉还是很棒的,这个要比药物治疗更好更健康吧,至少我是这样认为的.今年我以为我全好了.但是我错了,也就是前段时间吧.还是不由自主的开始流泪,之后就...!或者在生活中再次听到或看到些曾经伤害过自己的话语和情景.当时就有些...情绪一下子会变的很糟糕!!!我不知道我这样的日子还会持续多久...,不知道在以后的道路上会不会再次出现.或者如果在以后的日子里再出现大的打击或者挫折的话,我的这种病情会不会变的更加的严重?谢谢
