尊敬的花木禅大夫:首先非常感谢你在我《真的非常怕精神分裂》的求助贴的帮助,在我对整个社会体现极度不安全感及极度不信任下,大夫,我真正的感动过两次,一是非典时的医务人员舍生忘死的精神让我感动的流过泪,二是您对我无私的帮助,我从患病起看过三次心理大夫,第一次是母亲含着泪借来的两千元给我去省城看心理大夫,记得一小时是八百,没有任何收获,觉得他完全信仰森田,也完全照森田的书籍在照本宣读,那些东西说真的我都差不多倒背如流了,第二,三次看大夫花掉我风吹雨晒挣来的血汗钱,但其结果让我非常无语,其中有一个笑话让我大跌眼镜,我想讲给您也笑笑,那是第二次求助心理大夫,我走进某某医院第二心理门诊,还没等我把问题说完,那大夫就给我开了几张测试单,如MMPI,90项等,测试完后说测试上没什么大问题,但又给我开了一张血常规,一张验尿单,我问道为何还要验血验尿?他答曰:我要给你开药,故要先看你身体有何异常没?合不合适服药?虽然这非常可笑,但就这样我被骗了将近两个月的血汗钱.我想我对社会的不信任感均来自于自身的经历和媒体的负面消息,因为我整天都关注国内的新闻.那天您那么彻底的为我分析和建议后,我觉得我见到了阳光,您的无私让我感到温暖.社会这个整体,当完全看到社会的丑陋面时,主观会对社会产生极的的不信任,但从遇到您后,我的主观发生极大的变化.正如那天我对网友说的,我遇到了一个让我感动的大夫,我感觉到了医德的存在,在网络上互不相识下,她能就我的问题彻底的去分析,分析的非常仔细,她给我回复了差不多上千字,如果换着我,不要说去认真分析了,就是叫我打上那么多字都要累上半天.从您给我的建议后我受益非浅,每每不开心时我都会登陆看看您给我的回答,最能鼓励我的是那句从小有神经症,以后精分的可能不大.但我固执的心理让我非常难摆的脱对它的恐惧.我顽固的有些出常了,认定的事别人说不服,我我也说不服我.记得那年我疑病时我姨是医务人员,我姨对我天天跑医院忍不可忍时大声对我唬道:如果你真的有病我就把头砍下来给你当板凳坐!可我还是固执的不相信,认为我确实有不舒适感,确实是有病.这次,也许也相同吧.但这次我认为跟上次好像不相同,因为这次我脑子时常有说不清的体验,像幻觉又非幻觉的.现在歌声没有了,但对声音异常过敏,非常大部分精力都用在听觉上和脑子里面的动静上.时常保持着过高的警惕.一怕真的听到别人听不到的声音,二是怕大脑里真的有假视幻听.这让我恐惧不已.每回脑子里出现那种说不出的体验心里就非常绝望,不晓得那是脑子乱还是什么了.所以我的问题越发越严重了.有种失落的感觉,因我经历过神经症的洗刷,我性格非常好,知道怎么去尊重每一个人,每当我女友对她朋友说起我是如何如何的懂得尊重她包容她时,我更加失落.因为我不太清楚我还能清醒多久?还能呵护她多久?世界末日还有多远?如果我真的疯了,我想我对父母的伤害是非常大的,所以我不愿意,我真的不怕死,只是来到世上的责任还没完成.有时我真的想写下遗书,想告之家人如果我真的疯了,麻烦引导我***,因为死掉对他们的伤害要比疯掉小的多.但是有个有意思的情况,我的家人,朋友,包括我最亲密的女友都看不出我一点异常,我像常人相同生活着.有时我非常爱开玩笑,所以有人说我非常幽默.但社会功能确实有些受损,我朋友少,疑心重,有些别人看似非常简单的事我也难以完成.灾难性联想也让我非常头疼,总怕一点小事就会引来灾难性的打击,比如,昨日,我递给朋友一支香烟,后来就害怕了,害怕他抽了烟后发生了什么怪罪到我香烟里惨毒,甚至联想到警＜和谐＞察来抓我.于是恐惧的不得了,后悔死了递烟给他抽了,虽然我知道不太可能.虽然这种情况的概率非常低,但不代表不会发生啊!且此类灾难性联想频繁出现,但我现在最主要的疼苦是恐惧精分,时常精力都集中在听觉上无法摆脱,越是对听觉敏感就越是非常细微的声音都听到的.也越是非常细微的声音都听的到就越会怀疑它是否是别人听不到的声音了＜幻觉＞?就这样恶性循环着,使我时刻进入高度‘备战状态增强警惕,无法自拨.我暗示性极强,稍不好的东西就能马上暗示成功.有人说幻觉跟幻想非常相似,我就认为也许我时常脑子里出现的东西不是幻想是幻觉了,脑子里出现的东西我甚至分不清是幻想还是幻觉了,也许跟自身的暗示有非常大的关系,好疼苦好疼苦.只要不真的精分了我愿付出任何代价.我会好好的生活每一天,如果有一天我不在害怕了,走出来了,我一定会学好心理学,尽力帮助更多更多的人.但现在我以听了您的建议,停止了看任何心理学的书籍了.但大脑思维变化速度超快,何许上秒钟还在不害怕的状态,下秒钟就恐惧的不行了,我现在想懂的是我脑子里出现的像幻觉又非幻觉的体验是不是幻觉.说真的我内心根源是恐惧精分,但表面症状却是恐惧是会有幻觉.花木禅大夫,您能给我点建议吗?我应该如何?.
