我这样的抑郁状况和心理障碍严重么？我还得了别的什么心理疾病么...

首先，我确定自己有抑郁症。没有精神，感觉麻木，自责自罪，无价值感极强，笑不出来，行动迟缓，思维迟钝，无事会痛哭，等等。做过很多抑郁症测试，都是一个结果。那个美国测试题以50分为界限，我得了83分。但我感到我的情况近日在急剧恶化，可能再测会得分更高。 不过，我不知道自己是否有抑郁症之外的疾病。 想问你一件事，如果一个人从5岁开始的9年童年是这样的：3年幼儿园住校，内向，从来都是孤单的没有朋友，想回家想得只想怎么才能让自己生病。6年小学住校，住校已然习惯后来甚至不愿再回家了，但之后就算成为了学习上的佼佼者却更被欺负孤立冤枉，每日每日都在不断重复，曾有过自虐和***行径多次，好友也因宿舍人的联合陷害而被自己误会而绝交。家庭方面，5岁父母离异，和父亲无话可说没有交流，母亲方面诉说苦恼却得不到理解反而遭到很多责备，母亲从很小就说她的弱小，女人的弱小，婚姻的失败，气愤时会骂，却无人知晓，自己烦恼时发个牢骚或是令母亲稍感到你不爱她时就会打电话向很多人宣告。母亲是需要理解的，她可怜，要理解理解，于是她从很小就理解母亲，但是9年来没有一个人理解她，她却可以看透别的人，理解别的人。她为了在学校存活下去，努力改掉了内向，在那个后来不会骂人就无法存活的地方努力地对着自己的鞋子和镜子里的自己联系骂人，学会说很多对不起来化解怨恨，看到有人和她在一起需要她就高兴得不得了也不管那是不是利用。她依然得不到一份真实，她努力像母亲说的那样找自己的问题找自己的问题，结果找了找了，自己有很多问题，最后毕业了，愤恨那个小学和幼儿园，却更愤恨自己，一切都是自己的错自己的错，变成了何时何地不管别人做了什么她总能理解，自己受到了不公平的待遇会将责任全部推给自己，越来越恨自己，责怪自己的人。之后的生活平静了下来，但是她的世界不知道为什么会在这个和平时代陷入黑暗，后来的6年，她不知道往外逃了多少次，结果每次过一段时间她又回到了原点，逃不出去。 说到我自己，我是一种奇怪的状态。说真的我不知道快乐是什么，真的。我很小的时候就觉得快乐是不属于我的，我记忆中只有悲伤，感到悲伤比快乐更快乐，快乐对我来说太不实在了。我讨厌快乐和幸福这样的字眼，而且越来越恨它们。就算我有机会快乐，我也会觉得很不安全很丢脸，还是会去寻找悲伤和痛苦。小时候是自虐，后来被控制住了。我不爱自己，我恨自己。做很多事情如果自己筋疲力尽受尽折磨，我却会觉得我在赎罪。 我不知道爱是什么，真的。我知道你会说父母是爱你的，我这6年来都是这么想的，对啊他们好爱我啊，可我还是继续痛苦痛哭，还是麻木，不想亲吻他们，牵手，拥抱，任何亲密动作我都讨厌，妈妈会因此骂我，我也因此更恨自己。我不能恨别人，不能恨父母，我欠他们的，那我就恨自己吧。所有人都没错，就像别人说的我的人生有吃有喝有穿，我有什么不幸福。可是我就是悲啊，我怎么就这么弱呢。越弱我就越恨自己。 大概是15岁左右开始，会不由自主地幻想很多栩栩如生但未发生的事情，大部分是悲剧，内容和童年有关但是又不同，常是死亡，无助，绝望等等，然后自己会做出相应的表情和动作，还会说出其中的对白，就像拍电影一样。停不下来，而且越发严重。 爱和快乐于我而言向来是未知物。我觉得我没资格快乐也没资格爱或得到爱，也不会有人爱我，我就是一幽灵般得过客。不悲伤我活不下去，因为有记忆以来就只有悲伤，也许有快乐？但是已经少得短的记不起来了。有朋友是一种耻辱，有恋人更是耻辱。反正我这样的状态，爱别人会因为自卑更伤自己，别人要喜欢我那他就更不幸了。 那样的9年对于一个孩子来说变为感情麻木的行尸走肉会太短暂么？ 是她太弱么？ 我还有抑郁症之外的疾病么？