全部症状：注意力不集中 紧张 失眠 忧虑 疲劳 生气 胸闷 头晕
发病时间及原因：最近一段时间出现的，我不知道是不是病，也说不清楚自己的症状到底是病了还是因为外界的干扰造成的。是因为一点事情得罪了人，所以他们就商量好了整我，故意制造我有神经病的假象，好让我有苦说不出，看我生活痛苦他们就解恨了。跟所有的朋友、亲人说了他们的丑行，却没人相信我，都说我有神经病，对我打击很大。可我知道我根本不可能有精神病，越是这样说越是被人确定神经病，真是欲哭无泪。
我是个比较内向的女孩子，但是我不服气贫寒的家境，虽然生活的还算幸福，可我很要强，一心想要做出点成绩来，无论是从外表还是从工作或是学习上都要胜人一筹，大学毕业以后尝试了很多种工作，最后我决定选择自己喜欢的IT行业来做，我迷上了网赚，因为这是我所遇到的最能展示自己才华的工作，于是我不顾“世俗”的眼光在家里搞起了网赚，这一“呆”就是四年。别人都认为我心里有疾病，很少出门也很少跟人交往，甚至有人在背后说我有神经病，亲人们也时常劝我找份“正经”的工作来做，不管我怎么样去说服他们相信我的选择，他们都不会理解我。我是个自尊心非常强的人，因为别人的不认可，渐渐的我对亲朋好友都很疏远，因为在他们面前我感到自卑、渺小、脸红，我只是想等我可以证明自己的时候，在挺胸抬头的站在他们面前。所以我把所有的委屈和不平，甚至是愤恨、鄙视，都压在心底，变成无尽的动力加倍加倍再加倍的去努力，可是我的辛苦却一直都被身边的人看成“网瘾”、“神经病”、“自闭症”、“抑郁症”、“焦虑症”、“心理疾病”......总之我是一个不堪的人，虽说我可以当作没听见，可是这些话深深的刺痛了我的内心，每每听到这些流言蜚语，我就越嫁给自己压力，我在心里下了一个赌咒：这辈子我就是要活得风风光光，让这些人看到我的出色、承认我的优秀，为他们曾经对我做出的愚蠢评价而无地自容。为了证明我的能力我可以付出健康做出代价，我放弃了放松的时间和享受家庭温暖的时间，甚至连吃饭、睡觉也是能省就省，我知道自己的年纪不小了，家人经常催促我的个人问题，可是我有我的打算，他们越是这样催促我就越是急，真想把一天当成三天来用，我有点理想化，宁可晚点结婚也不想随随便便把自己的一生决定下来，但是现实毕竟摆在面前，我又不得不去面对，很矛盾，所以就用劳碌来麻痹自己，想一下美好的前程，所有的苦恼都没了。往往事与愿违，四年来我无时不刻五宝守着身心的折磨，没人看得到我的努力，在他们眼里我只是在娱乐、消遣、享乐、他们觉得我是个寄生虫，吃老子靠老子还要对老子发脾气、任性，败家子、年都撵不走的老皮狗。想到这些我心理很难受，就算一个人在怎么坚强也终归是又脆弱的一面吧？那些负面的心理暗示日积月累起来成了一个结：“不成功，我不如死了来得痛快！”被人看扁了真的比要我去死还难受！我开始感觉自己这种想法是危险的信号，但是我想的更多的是怎样去赚更多的钱，找一个真正的出路，从来没放在心上，一位想一想也就完了。直到因为一点点不大不小的事情得罪了一些人，我虽然很内向但从不会怯懦和胆小，就是有股韧劲儿，越挫越勇的劲儿，越说我不行我就偏要做出点成绩来，越是被人看不起我就一定要出人头地。由于过于执着与梦想，所以才会太过投入的去努力工作，任何阻碍我前进的人或者事物都是“敌对的”，独立、自我、要强的个性又是我富有正义感，平时我不太说话，但是必要的时候我会直言不讳，可能不会考虑别人的感受，加上自己的处世态度一直都很强势，因此而得罪了一些人。可能是这段时间我看上去越发的憔悴，整个人瘦很多，精神状态也不好，非常敏感，而我极力去掩饰这一点，那些小人看穿了我的“脆弱”就趁人之危，连起手来整我。制造一些莫须有的巧合来说明我有神经病，利用我跟其他人的一些小矛盾去挑拨离间，是我的人际关系紧张起来，让我生气、不顺心，给我制造不良心理暗示，加剧我的“病情”。这段时间我本来就事业上不得力，自卑、疲惫、情绪低落，但我很自信能调整过来，那些小人就是不让我静下心来调养搬弄是非，说我坏话，加剧我的紧张情绪，更可恶的是造谣，种种假象都在指向我有神经病，一时间我好像百口莫辩了。我直到他们的目的，不想看着事态发展下去，但是我无能为力，不管我怎么去说，就是没人相信我的话，深市连我最亲近的家人都说我神经不正常。本来我觉得是太累了，休息段时间就会好，可是万万没想到卑鄙小人抓住我的弱点来刺我软肋。现在我很痛苦，我没办法控制自己不去想这些事，每当我想逃避的时候，他们就回到我邻居家里玩牌，顺便说我坏话给我听，专拣些打击我的、刺伤我的、侮辱我的、贬低我的话来说，就是想刺激我。我知道他们用意，能忍就忍假装没听见，尽量跟周围人都和睦的相处，甚至不在乎他们可以针对我的一些言行，即便如此，也并不能减轻我的忧虑，因为感到隐私受到了侵犯，那些小人偷听我家讲话，往我家里偷看，窥探我家隐私拿我家里的隐私、矛盾出去宣传，其中不乏污蔑重伤，我明明知道，气的非快要炸了，可是跟谁说谁都不信，说是我想象出来的，有“被害妄想症”，那些小人当然顺理成章的头听了去这样的言辞，只给我一个人听话，因为他们知道我对这些很敏感，毕竟这些东西对我来说是一种刺激。我受不了内心的压抑，向家人诉说，结果当然是一样的：“多休息吧，别老胡思乱想，没人想害你”。我真的是有苦说不出，有气撒不得，在家里说话都得小心点，生怕那句隐私被听了去又成了“新闻”，睡觉脱衣服都得先闭灯，简直一点安全感都没了。这些让我愤怒，可我只能隐忍不语，否则就真的中了“小人们”的奸计了，成了健康的“精神病”了。我越是忍耐，那些人越是嚣张，变着法的跟我过不去，让我不顺利，气我、打击我、诋毁我人格。想不去理，但是又不得不在意，我不敢放松，时刻紧张，在家里不敢大笑、大说、随意得去开心、去愤怒，甚至是撒娇、跟亲人亲近、谈心，因为小人们挑唆邻，他们居经常接我话音讽刺我、嘲笑我、诋毁我，一想到、听到这些我就会心痛、胸闷，难受，我想哭，可是哭不出，转而变成愤怒，气得我头疼，头晕，咳喘，好难受，有时候真想按照小人们经常在我家楼下故意给我听的话一样：“要死痛快点，活受罪干嘛？”“看她要死的样子，活不长，早死早解脱”“死了倒好，活着也是个废物”“这样的还活着干什么？不如早点托生了吧！死了算了。”我告诉自己，他们盼我死，我偏活得好，我不会让亲者痛仇者快，一想到这些我就右侧头疼、失眠、心慌，有时候还会胃肠抽动，也许是太紧张或者是气愤吧？经常会出现“鬼压床”，像是一口气上不来就要被过去似的，可我拼命想求生，恐惧死亡。做梦都是在着急，找东西、冥思苦想、跑步跑到累......
治疗情况：没接受过治疗
补充提问：
这几天感觉紧张、多疑、敏感、易怒、焦虑的情绪越来越严重了，一回家就觉得有人偷看、偷听、上网有人知道在干什么、别人家说话我都会怀疑是否在说我坏话，因为有听到过，所以会不尽然的去想，而且有的人的确是故意在针对我的，都是跟与我有过节的人关系甚好的。但是，有些时候的确是我太过紧张，只是别人家电视的声音，我却能听成是在交谈将我坏话，是太敏感了，我打的字有人在评论似的，我到现在也不能完全确定就是我太敏感，也有可能真的是“小人”在监视我。我该怎么办呢？很折磨，我看了心理医生，看了神经科，没检查出什么毛病，可是这个情况不是正常的吧，很苦恼。
