中度焦虑强迫症的求助

患者信息：女 24岁 病情描述(发病时间、主要症状等)： 我从幼年患有抽动症，之后自愈。初中因为学习压力超载患有心悸，焦虑和强迫症。植物性神经功能紊乱，大学发生惊恐发作 想得到怎样的帮助： 帮我对于未来的治疗。或者心结怎么样解开 曾经治疗情况及是否有过敏、遗传病史： 没有 事情是这样的。故事很长很长，如果说起来都能到我的幼年。记得幼年经常会被一些神化吓到，在伙伴群体中总是很内向的。童年在我的记忆里痛并快乐的。我有一个温馨的家，一个哥哥，还有我，爸爸妈妈。但是我是那种很敏感，很多疑的人。大概从小就有阴影。小学得了抽动症，没有多少朋友，没有好的成绩。老师会打人。这一切我都默默的接受。我觉得自己是幸福的。初中被同伴孤立，原因是很小的事情。那时我因为被老师抓到抄作业而翻然醒悟，拼命努力成为年级第一。接着就是一夜夜的哭泣，得了抑郁症，没有朋友，也不知道自己怎么了。压力太大了。一考试就把眼睛哭肿。 总之高中比初中好很多了，我知道自己原来是心理上的问题了，并且会了心理调节与控制，也开始用药，但是药量很小。看过不少心理医生。上学期间，大约每1各月就要看一次心理医生。压力太大。但是我尽量不用药。 我十分努力，考上大学。已经有3年没有看过心理医生了。我知道自己有时强迫抑郁思维会吞噬我的大脑，可是我明白自己有能力克服，只要有坚定地信念，一定可以打到疾病。但是后来因为一件小事触发了我的急性焦虑症，很严重那次。不过目前那个已经不受影响了。 目前，我遇到了最难对抗的一种思维。这种情况是这样的。我恨我自己。我真的被逼到极致了。事情是这样的。一次家族聚会中，我的父母提到等我出嫁，就会把房子给哥哥。这件事看似很小很小，但是我的心却深深的刻下了印记、因为这件事我开始恨自己，一方面我的心出现一个魔鬼，他告诉我这样做不公平；另一方面我又觉得这是应该的。家里条件很差，我这种自私的心理是天理不容的。我对我自己有这样的思想而不耻。我怎么能是这样自私的人呢？就是这样一件事，我寝食难安，每次一想到这件事，我就会感觉恐怖感向我袭来，好像焦虑症正在吞噬我的身体。我只是默默的盖着被在微微的颤抖。每每想忘掉，可是大脑逼迫我重复的思考。我想像得到我如果真把我的想法说出来一定是众叛亲离。我甚至想永远的离开家，到另一个城市。其实我明白，如果我真的会做出这种缺德事，我就不会自责了。我绝对不能让我的父母知道。我会有这么缺德的思想。于是我不停的让自己变得无私。可是于事无补。我厌恶自己，我让父母失望了。可是又不能说出来，我怕，真的怕，如果没有亲人，我怕我会承受不了。但是我依旧相信我可以救自己，无论是自己偷偷看心理医生，还是自己解决，我都不能让家里知道。父母很年迈了。我不能让他们痛苦，为难。写到这，我眼泪都下来了。我是很诚心的希望得到帮助。希望给我点建议。我要怎么才能救我自己。另外还要强调的，我被强迫思维困扰不同的时间是不同的，譬如被我说的这种折磨2天，接着又换了另外一种。换来换去，发现还是我说的这种换不掉。所以才。。。请求帮助。 对于这样的我，我对自己的人生有点没有自信，我这样的人应该给自己什么目标呢？和心理问题抗争这么多年了，我每取得一个成绩都要付出比别人多10倍的努力，还要同事应对花样翻新的疾病。我想做一个稳定的，压力小的工作。请给我点建议、非常感谢听我说这么多。我相信，还是有希望的，我不放弃我自己，请给我点建议谢谢、或者说我该不该和家人说呢？那样会不会呢？但是我真的不敢。那样的话家里人会对我很失望，很失望。最近觉得嗓子有东西堵着，学习工作收到了一定程度的影响。我该怎么办》